我对象还没离婚等9则

我对象还没离婚
　　今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
　　我淡定地抛出了撒手锏：“我对象还没离婚。”
　　一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
　　生肖和星座
　　同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。
　　不是只有你一个人叫梁文道
　　有一则关于梁文道的小故事，他说他常看到一本自己完全不了解、不知情的书，却被写成“梁文道倾情推荐”。有一回他实在忍不住，按照书上所印电话找到出版社编辑。那个编辑非常镇定地回答说：“梁先生，我们很尊重你，但是你真的以为全中国只有你一个人叫梁文道吗？”
　　表妹有点二
　　表妹去ATM机取钱，卡被吞了，打电话给表哥：“表哥，我的银行卡被吞了，怎么办？”表哥：“不要慌，身份证带了吗？嗯，好，拿身份证去拿就可以了。”表妹“知道了”，过了一两分钟，表妹又来电话了，语气很痛苦：“表哥，怎么办？我的身份证也被吞了。”
　　长尾巴
　　儿子3岁。有一天，他在家看有关怪兽的书，看得非常兴奋，直接进入了角色扮演状态，号称自己是一头小怪兽。我一本正经地问他：“怪兽都是有尾巴的，你有吗？”小家伙摸了摸屁股，很认真地说：“有，我的长在前面……”
　　这辈子最二的事
　　本女这辈子做过的最二的事情，就是把男朋友借给闺蜜撑场子。
　　结果，她不还了……
　　外卖
　　丝是这样要女神手机号码的。丝：“你好，这是你点的外卖。”女神：“我没有叫过外卖啊？”丝：“哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。”
　　Ps
　　医生：“你的X片显示你肋骨断裂。”病人：“那怎么办啊，医生？”医生：“没关系，我已经用PS帮你修好了……”
　　同意不同意
　　朋友的公司招了一批新员工。有一天，其中一个发短信给他：“领导，我今天身体不适，特请假一天。如您同意，请回复，如不回复即视为同意。”