虽然对《康熙来了》的落幕早就有了心理准备，但当蔡康永完美地退场，一个背影，一番告别的话，依旧还是把很多人都说哭了。
毫无疑问，蔡康永是娱乐圈最会说话的人之一。
正如小s所说，蔡康永最会说话的地方在于绝对不会有意或无意地刺伤你，同时还附带一两句小夸奖逗得你心花怒放。难得的是，做出这一切的时候，他还能让人感觉那么真诚而并不滑头。
会说话并不在于是否准确地表达了自我，那仅仅是善于演讲罢了，让听话的人高兴并愿意做出反应才是最终目的。所以蔡康永强调，他关心的是说话之“道”，而不是说话之“术”。听众高兴了，接下来发生任何事情就都顺理成章了。
“把说话练好，是最划算的事。”蔡康永如是说。
想像蔡康永一样会说话吗？
那么，请记住这四件事：
“我的说话之道，就是把你放在心上”
“你去签离婚协议书的时候穿什么衣服”“你怎么会没有小开追”“18岁才初夜是不是太晚”，这些令人尴尬而不失尖锐的问题，换一个人说那就是“恶毒”，但为什么一旦被蔡康永说出来就永远显得那么斯文，那么理所当然呢？
首先他的信念是“适度的挑衅，绝对能让谈话热络”。
尖锐并不一定是坏事，就算是文艺青年，也未必不想辩论他是否在写论文时作弊，就算是60岁的路人叔伯，可能也很想聊第一次性经验。
自以为善意的体贴，反而可能令他们因为错过了难得成为话题中心的资本而感到失落。否则，“惺惺相惜”“顾影自怜”这些词是为了什么存在的呢？
换位式的说话，远远不是机械的一句“你的苦我都知道”能诠释的，真实情况是，你真的很难“了解另一个人所受的苦”，而如果你不能了解，宁可不要这样说，还显得更加真诚。
诸如：“你最近是不是因为离婚压力很大，所以才会吸毒的？”迂回式的尖锐，可以说是讨巧，也可以认为是贴心的，事先留出了余地的。
然而大多数人会容易忘记要给对方留余地，因为他们总把说话当成比赛，一定要有上风下风，一定要分出个你死我活。一旦遇到对方提出一个烂话题，战斗全体们会兴奋地觉得终于抓住了错漏，纠结着不放。
而蔡康永则会认为，这其实就像是，闻到有人放了一个屁，你通常都是怎么做的？最得体的办法或许就是默默地让它过去吧。
说话中无所谓的胜利，就让给对方好了。
每次想说“我”字时，都改成“你”或“他”
“初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面的自己比较有兴趣。”蔡康永这样解释他的环境个性论。
一般人的直觉是，既然对方对自己没兴趣，还有必要继续交谈下去吗？但问题是，说话中到底是“我”比较重要，还是“你”更重要？
很多时候，你必须承认自己就是个听话的角色，向你倾诉的人也许需要你给他一点建议，但并不一定会喜欢另一个人也不断地插话进来，宣称“我也有过类似的故事”。
如同你总是觉得自己的故事最重要，自己的话题最有趣，让对方聊自己，他也会更有说话的兴趣。
不断把话题丢给对方的时候需要把自己当作足球比赛里的后卫，懂得自己的最大责任是传球，可参考的实用技术包括：“自己的问题要短，让对方的回答更长。问得越具体，回答的人越省力，回答的人越省力，就越有力气和你聊下去。”
这是说得好话和会说话的最大区别，前者能做到听众连晚上做梦都全是你，而后者，就像蔡康永说的，你需要懂得，你不是英国女王，离场时不必惊动大家。
做自己和没礼貌只有一线之隔，永远不要吝惜赞美
“每次听到别人说：‘我这个人说话就是比较直’，我就开始冒汗，因为接下来一定会有一些被他归类为直接其实挺刺耳的话出现，比如‘你今天气色怎么这么差’‘最近胖喽’‘怎么还不结婚’。”这话听着真不像是百无禁忌的小s会抱怨的。
但事实是，做自己并不是可以不懂礼貌的借口。
蔡康永说他喜欢研究说话，是为了从中搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，最重要的，自己到底是一个什么样的人。
《论语》说“不因言举人”，对话令人格的无所遁形在于，除了语言的技巧，它不可避免地要暴露出人与人的关系，人相对于人的情感交锋；有道无道十分明显。
“别人骂你一句，你回骂他一句，这就叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。”
蔡康永是无条件赞同赞美在说话中的重要性的。
在他看来，故意去捏造赞美那当然虚伪，但如果是真的听说过，就算是转了三四手的赞美，也一定要不吝传达给当事人，这样不仅会让听的人很高兴，而且比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信很多。
应酬不是打牌，不用全力以赴或填太满
英文中有句话叫“Less is more”，少即是多，说话讨人喜欢，数量和频率并不是关键。
觉得寡言就等于不会说话，以及害怕冷场是连许多靠说话吃饭的主持人都会患上的说话综合征。他们不能接受谈话的中间存在空当，他们无法摆脱一个话题陷入僵局的噩梦，他们去参加派对，永远是从头到尾都在炒热气氛。蔡康永形容说，“好像网球发射机，只顾发射没感情”。
而对以为谈话遇到瓶颈，多讲笑话总是没错的人，他则评价说，讲笑话像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。
处理一个死结最快的方法是什么？正确答案是：直接把结剪掉。
同样，一个谈不下去的话题，其实根本不必用力挽救，另开一个话题即可。
“如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。”
事实上，说话中的适时停顿和空隙也是一种技能。
另一个以会说话出名的台湾作家吴淡如说过一个故事，有位企业家很不喜欢某一种员工：在他讲话时为了表示积极肯定，一直说“对，对，对”，问题在于“对”得不对节拍，反而给人一种企图打断谈话的感觉——对得不是时候，也是错了。
But，我们为什么要学习说话的技巧？
说好的做自己呢？不是说不合群也没关系吗？
唔，蔡康永曾经出过一本《蔡康永的说话之道》，他自己是这样推荐这本书的：“让已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢。”
就是这样，谁又真的会讨厌被人喜欢呢？
这家伙果然很会说话。
