1、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
2、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
3、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。
4、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
5、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
6、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我，让我做了他。
7、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
8、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
9、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
10、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
11、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
12、自学可以成才，包括成为蠢材。
13、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
14、这样我对夏牧远的课外知识，那可是“博古通今”、“上知天文，下知地理”啊！
15、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
16、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
17、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
18、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
19、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
20、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
21、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
22、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
23、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。
24、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
25、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
26、学无止境，所以我一直都没有毕业。
27、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
28、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
29、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
30、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
31、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
32、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。
33、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
34、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。
35、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
36、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
37、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
39、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
40、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
41、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。
42、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
43、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
44、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
45、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
46、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
47、在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。一整天了，感觉自己对面坐了头牛！
48、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
