1、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……
2、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。
3、晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：呦，卧槽你他妈还敢回来？
4、看别人撩妹，我也试了一下，现在躺在医院，不过护士小姐很好看，然后我又试了一次，结果现在在警察局，警花也很美丽，我想大概是前两次我不够真诚，在试了一次，好了不说了要剃光头了。最后进监狱了，但是狱警是个超级无敌美少女，我鼓起勇气，找回了前所未有的勇气又试了一次，现在已成功走到了最后，我一听到枪上膛的声音，后来我绝望的看着行刑法官的脸，开枪打我吧，我还能撩，然后我再次睁开眼已经到了奈何桥，我端详着眼前的孟婆，觉得孟婆也不错，我打算最后再试一次！
5、我的名字叫讨厌，讨人喜欢，百看不厌。
6、好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪？我回寝室，当晚就学会了抽烟。
7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
8、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
9、儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”
10、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
11、昨晚睡觉梦见一个白发老头，在我身上系红绳，我二话不说，直接开揍，揍到他鼻青脸肿，跪地求饶，我才停手。后来我问他，你叫什么名字，老头说“别人都叫我月老”……我现在去月老庙道歉，来得及吗？
12、听说有一种咖啡叫猫屎咖啡，是让一种猫把咖啡豆吃下去，然后用猫的便便做咖啡。我也买了几斤咖啡豆，回来把我家的猫饿了几天后喂咖啡豆，可是笨猫宁死都不吃。于是，我很有耐心的一颗一颗给猫咪嘴里塞，一顿饭给它塞半斤……夜里，猫拉稀了，里面有的咖啡豆还是完好无损……我看着那堆猫屎陷入了沉思……
13、和女神表白，用微信转了元，女神收到果断回了元并说：我不爱你，谢谢！于是我又回了，她果断回，就这样反复次后，我一机灵给她。，她继续回，连续三次后我把她拉黑了……
14、老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了。。。”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了。。。”
15、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
16、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。真的，世界上怎么会有这么丑的人，但是丑的这么有魅力，很吸引人是怎么回事？
17、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
18、今天上课时，老师还没来，教室里热烈的闹着，一同学突然一声：“召唤贱b！”老师就进了教室。
19、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
20、男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
21、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了……
22、记得我小时候看到一个男生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道…………孩子，那叫镜子！
23、女：我岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！
24、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
25、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。”
26、那股想死又不敢的力量一直支撑着我活到现在。
27、“和女朋友下象棋输了。”“不会吧！你可是班里的象棋高手啊。”“她学会之后完全不按套路，她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山，说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目，说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
28、一入学校，二无自由，三餐无饱，四肢无力，五日难过，六神无主，七科补考，八婆又多，九流学校，十分后悔。
29、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
30、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
31、今天出门的时候，在路上看见一个美女抱着小孩，我便走上去摸了摸小孩，对美女说：这小孩真可爱，我能亲一口么？美女说：当然可以。于是我便捧着美女的脸亲了一口。
32、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。
33、我知道这样不对，可虚度年华真的好过瘾啊！
34、有不懂的事随时可以来吻我。
35、有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。
36、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
37、老师：“农夫养了只鸡，每天能生个蛋，一星期能得多少蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
38、屁，是你所吃的食物不屈的灵魂发出的呐喊声。
39、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
40、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”